¿Que las prefieren CÓMO?

Amigos, amigas (tristemente, sobre todo amigas), el invento de Satanás que es la Operación BIKINI ha empezado.

Esa profesora de aerobic seguro que se ha implantado músculos extra...
¿Que cómo lo sé? Fácil: he venido del metro a mi casa con el abrigo en la mano. Por la acera del sol, pero algo es algo. Además me lo ha dicho una compañera de trabajo. Y cuando otra chica te lo dice (sobre todo si, como es el caso, a la individua no le sobra ni una gota de grasa), sencillamente, la Operación Bikini empieza.

Así que ya estáis empezando dietas, y apuntándoos a gimnasios, y quedando con otras amigas sufridoras para correr por las mañanas. Ahora es el momento. ¿Por qué? Pues porque ahora estáis a tiempo de saltaros la dieta por fiestas imperdonables (como el cumpleaños de Xuxa), o de daros cuenta de que sólo iréis dos días del primer mes al gimnasio, porque el resto del mes estaréis sintiendo finas agujas atravesar vuestros ignotos abdominales. A mí me pasa, vamos.


Robemos unos pantalones a ese amigo ancho de huesos!

Pues yo, queridas niñas, este año me lo voy a replantear. ¿Por qué?, preguntaréis, deseosas de libraros de esa supermodelo 2007 que todas deberíais tener dentro. Pues porque esa versión de nosotras mismas sí que no se comería un colín. Hace poco leí un artículo en el dominical del País que me hizo ver la luz. No por el título, que está especialmente dedicado a bikinistas en momentos de crisis, sino por cómo empieza: "Dígame: ¿encuentra usted arrebatadora a la actriz Scarlett Johansson?".


Puessss... ehm... pasopalabra

Y las razones que da para justificar el no femenino (lo de las caderas anticuadamente redondas me ha llegao xDD) me confirman que la chica más sexy del mundo según FHM (en el enlace tampoco viene mucho, que es del 20 minutos) no es TAN espectacular. Mejor dicho, es espectacular cuando quiere. Que tampoco es malo, oye.

Ya estamos, ya estamos... que no es envidia, hombre. Que la chica es mona y tal, y tiene mucho mérito que llegue hasta ahí sin pasar por quirófano (al menos que yo sepa) en estos tiempos que corren. Y yo entiendo que no es lo mismo hacer de estudiante de periodismo (aunque precisamente de éstas yo las he visto mucho peores) que que te saquen en una revista. Lo que quiero que le quede claro a todo el mundo con respecto a la última foto es que, con una panda de maquilladores y peluqueros, estilistas que te eligen un vestido carísimo de la muerte (pero que te queda impresionante) y un experto en Photoshop, la gran mayoría de las chicas somos más que apetecibles. Que nosotras hacemos lo que podemos, pero no tenemos a 15 personas preocupándose de que salgamos monas (para cuando ella tampoco las tenía, a la primera foto me remito... aunque cualquiera puede tener un mal día).


Si es guapa la chica... pero seguro que os la cruzáis un día y va sin escote, y ni os dais cuenta de que es ella

Bueno, después de esta declaración de principios de mi Grupo Anti Famosas Photoshop, lo que quería decir es que, aunque nosotras creamos que nos sobran carnes, lo que nos sobran son complejos. Y luego seré la primera que se ponga a dieta (involuntaria, porque la que cocina es mi madre, y si ella dice que ensaladita, pues ensaladita), pero mis caderas anticuadamente redondas no me las quita nadie. Para algo en lo que me parezco a la Johansson...


ACTUALIZACIÓN 12/3/07:
Como ya dije, si otra chica te lo dice, la Operación Bikini empieza. Estrella ha encontrado una prueba de ello (en forma de foro, que ya sabemos que es la vecina maruja cibernética) para que veáis hasta qué extremos (de tontería) se puede llegar por estar mona delante de "ese chavo tan relindo".

Y recordad, chicas, digan lo que digan, "todos tienen una gordita Scarlett en su corazón".